결국 3년 전의 되풀이인가.. 난 역시 안되나봐. 애인따위 나한테는 사치인가봐. 정말 평생 혼자 살아야할까봐. 그래 어쩌면, 나같은 여자애한테는 평생 엔조이인 애정생활따위가 어울릴지도. PM 09:26

그러니까 어째서 넌 내가 없어도 아무렇지 않은거냐고. PM 09:25

결국, 녀석을 못믿었던건 나였던 건가. 하지만 사랑하는 사람 특유의 집착이 그에겐 전혀 없어. 내가 없어져도, 한참은 궁금해하지도 않을 사람. 가끔 하는 질투조차 해야하기 때문에, 의식적으로 하는 것처럼 느껴지는 건 내가, 나쁜 여자이기 때문일까? PM 08:54

결국 연락이 오지 않을까 하고 온 신경을 곤두세우는 내가 있다. 아마, 난 이녀석이 없으면 살 수 없겠지. 하지만 내가 없어도 상대방은 멀쩡하게 잘 살 수 있다는 것도 진실. 결국은, 내가 바뀌어야 할 문제인 건가. 보내주게 되면.. 그래도 난 사람이니까, 살아가겠지. PM 08:51

아냐.. 찾아보니까 있었어..llorz 난 바본가 PM 08:11

오늘같은 날이야말로 눈물 조낸 빼는 순정만화가 필요한 법인데.. 아무것도 생각이 나질 않아. 그나마 별빛속에는 애장판 질렀다고 어느새 파일을 지워버렸다. llorz 후우… 동방에 있을 내 사랑스러운 별빛속에..ㅠㅠ 어쩌지.. 뭐하지.. 이러다가 먼저 연락해버릴거같다. PM 08:10

끝일지도, 라는 생각을 잠시 했다. 이미 마음이 없는데, 그냥 관성처럼 있다고 생각하고 있는 건 아닐까. 애초에 이런 의심이 생겼다는 것 자체가 끝이라는 것 아닐까. 뭐랄까… 솔직히 생각은 하고 있어. 끝이어도 이상하진 않다고. 그게 더 슬프지만, 착해질 순 없다고. PM 07:18

글배달 옵션을 전부 껐다. 나한테도 도피처 한군데 정도는 있어야지. 속상한 것도 이노볼까 무서워 못쓰는 상황도 너무 기분나쁘고. PM 07:16

입맛도 전혀 없었는데 좀 울고 나니까 배가 고파졌다. 우걱우걱. PM 07:14